Hmmmm… Ronald

Pois é. Os japoneses deram uma repaginada no velho Ronald Mac Donald.

Bem mais persuasivo não? Ao menos para os homens.

Vida dura

Quem trabalha com qualquer tipo de criação sabe como é muito, mas muito difícil agradar todo mundo e chegar a um senso comum. Afinal… todos são especialistas em criação. : )

Um vídeo bem engraçado mostra mais ou menos como é o processo. Na hora de criar, os piores aliados são aqueles bandos de marketeiros com MBA em algum tipo de porra do inferno.

Imagine a seguinte situação: Não existem placas de pare. Então aparecem os marketeiros com um briefing do job.

Assista. (É hilário, ao menos pra mim)

Esse veio do comunicadores de plantão.

Iphone anti tarado

 

Pra quem ainda não sabe, o Japão é um dos países com a maior concentração de pessoas por metro quadrado e, geralmente, nesse metro quadrado também há uma grande concentração de tarados e pervertidos (sem querer ser pejorativo). O mundo da pornografia e da putaria no Japão dá um livro. Os caras tem talento pra coisa. São japoneses os sites com os fetiches e taras mais malucos e pontuais. Coisas como tara por axila, por calcinha suja, por colegiais (clássico), por exibicionismo hardcore e mais um monte de coisas que vocês nem sonham. Aliás, você sabia que lá, alguns puteiros simulam um vagão de trem o metrô? Cheio de colegiais inocentes (putas disfarçadas, claro). E o barato é pagar pra ficar roçando nelas como se estivesse bolinando uma estranha na ida pro trampo…hahahaha. Os caras são MUITO criativos.

A japonesada, creio eu, como é criada naquele rigidez sufocante, na hora de assumir a sexualidade despiroca. Extravazam ali tudo, mas tudo mesmo.

Mas e o Iphone 3G? Quase esqueci.

O lance é que no Japão (no mundo inteiro, na verdade) a moda é fazer foto da calcinha (ou da falta dela) da mulherada.

Bom, isso não é novidade. É um versão hightech do espelhinho no sapato (lembram dessa?). O negócio é que os celulares com câmera abriram um mundo de perspectivas pra rapaziada que gosta de ver umas belas pernas ou um bunda gostosa.

O grande problema é que eles não se limitam a apenas filmar e fotografar a mulherada para “consumo próprio”. Capturar as imagens de uma gostosa na rua virou uma espécie de troféu. Essas fotos e vídeos vão parar aos montes em sites como youtube e o famoso mobileasses.com cuja descrição não poderia ser mais honesta e explicativa: “O verdadeiro motivo pelo qual os celulares tem câmera”.

Tá duvidando? Uma pequena seleção. (Só não garanto que os vídeos funcionem. Esse tipo de vídeo entra e sai do ar toda hora. Provavelmente o sujeito bate uma punheta, goza, se arrepende e tira o vídeo do ar. Sei lá.) 

Mas no Japão, o problema é crônico e é justamente por isso que o Iphone japonês tem uma pequena diferença. Ele SEMPRE faz barulho quando o sujeito tira uma foto, mesmo com o telefone configurado pra estar completamente mudinho. E esse barulho é mais alto que o normal.

Basicamente uma arma a favor da mulherada que não quer sua bunda, calcinha ou sejá lá o que for em algum site por aí. Se bem que eu tenho comigo que muitas delas devem gostar. Disso não tenho dúvida.

Então, meu filho, se você mora no Japão e vive atrás de um rabo de saia pra fazer um videozinho sacana, não compre um Iphone.

João Estrella

Alguém ainda lembra do João Guilherme Estrella? O rapaz serviu de inspiração para o personagem principal do filme Meu nome não é Johnny, que conta a história de um cara da classe média alta (o João) que se mete no mundo da bandidagem e transforma-se em um dos maiores traficantes de drogas do Rio de Janeiro. Uma história louca. Foi parar até no manicômio judiciário.

Eu não vi o filme por que tenho um certo problema com produção nacional. Mas isso não vem ao caso agora. Mas, falaram muito bem do negócio.

O que quero dizer sobre o Estrella? Eu chego lá.

Fui dormir cedo hoje (ontem, sei lá). Coisa que não faço há uns dez anos creio eu. Cedo é qualquer coisa antes das 3 da manhã. Mas eu exagerei. Acho que 10 horas estava na cama.

O lance é que meu corpo e minha cabeça devem ter achado que eu enlouqueci e fizeram de tudo pra me acordar. Eu nunca tive um sono tão agitado. A pior parte é que fui dormir com sede, fome e vontade de fumar. Tudo pra fazer um exame de sangue maldito. (Sabia que fumar altera o resultado?)

Enfim… dormi com o coração saltando pela boca, batendo rápido. Me revirei pra todos os lados. Suei feito um porco (coisa rara), sonhei coisas absurdas e, a pior parte, acordei transtornado em função de um pesadelo horrível.

Mas acordei ruim mesmo. Eu não fazia a mínima idéia de onde estava (estranhei meu próprio quarto na escuridão), não tinha idéia de que horas eram e parecia que o barulho da rua era ensurdecedor. Alem disso ouvia barulhos estranhos dentro de casa. Enfim, acordei completamente louco. Isso as 2 da manhã.

Pra voltar ao eixo vim aqui escrever. E é aí que entra o João Estrella. Sem querer ele foi meu alento na madrugada.

Suando, agitado e assustado ligo a TV e lá esta ele no programa do gordão, cantando com sua banda! Eu nem sabia que ele tinha uma banda. A música ficou gravada na minha cabeça: Pra onde se vai (que está na trilha do filme)

Dá uma conferida:

O negócio é que a música dele me acalmou. Não sei se em condições normais de temperatura e pressão eu simpatizaria. Pô, mas eu gostei. Achei sincero. E simpatizei com toda a banda: uns rapazes pra lá de normais e simpáticos daqueles que você olha e a útima coisa que vai pensar é que são músicos.

Tá… pra não perder o costume, dá pra falar mal de uma coisa. O sotaque carioca. Um dos maiores defeitos da humanidade em geral.

Santo João Estrella. Me acalmou numa noite prá lá de estranha. Mesmo falando (cantando) chiado.

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