Seu tênis está desamarrado, McFly

Alguém lembra daquele tênis estiloso (ao menos nos anos 80…) do Marty MacFly em De Volta para o Futuro II?

Pois é. Estão circulando alguns vídeos na net e até rumores de que a Nike esta providenciando o pisante futurista (leia aqui, segundo a WIRED).

Dá uma conferida. (Pisante foi forçado…)

E vamo que vamo

Eu gostaria de agradecer a todos que por aqui passam e tiram uns minutinhos para ler o monte de asneiras que escrevo. Estranhamente tenho mantido uma média de quase 400 visitas semanais.

E olha que as minhas não estão na conta. Eu pedi pra o blog ignorar os acessos que vem da minha máquina. Eu juro.

Divirtam-se. Só não vale homem com homem com homem e nem mulher com mulher.

E quem não dança segura criança…

[]s

É igual ao do Tony Stark, porra

Hoje eu estava todo pimpão com meu novo brinquedo.

Desde que vi o filme Iron Man, pirei nos óculos “style” do playboy enlatado Tony Stark, o maluco atrás da armadura do vingador vermelho e dourado.

Não descansei enquanto não descobri qual era o binóculo do figurão. Pois é, descobri. Um Ray Ban pra lá de Bagdá…(ou seria Afeganistão?) O lance é que fuçei no Mercado Livre e achei um maluco vendendo a um preço razoável (em loja normal é um preço softcore, pecaminoso mas não mostra genitália…)

Vendido! Para o cavalheiro de cabelo engraçado e cara de louco.

Hoje não resisti e fui mostrar pra Isabela Boscov, crítica de cinema da VEJA. Até por que ela adorou o filme. Só que aí eu quase gozei nas calças quando ela disse que não era difícil me imaginar no papel tão bem representado pelo Robert Downey Jr. Disse que tinha o estilo… : )… ( < — emoticon babando)

Ganhei a semana.

Agora só falta a armadura… mas acho que essa vai ser um pouco difícil de conseguir.

O quê? Ah…ok.

Pode me chamar de exibido, babaca, consumista e bobalhão. Eu não ligo. O que importa é que eu tenho um óculos igual ao do Tony Stark e você não. Morra de inveja (ou de rir da minha cara de otário).

Uma prova de que merchandising funciona para fracos das idéias como eu (e o Homer Simpson).

Com licença que eu vou ali comprar um negócio que vi na televisão e já volto…

Tô na casa do caralho

Dando uma zapeada no site da Info Exame me deparei com um banner que oferecia um serviço deveras duvidoso. Fisgado feito um peixe palhaço, cliquei. Tratava-se da propaganda do serviço “Onde estou”.

Imagina só: você se cadastra e tal e compartilha com seus amigos… Aí… tchan! Todo mundo pode achar você onde você estiver. Essa web 2.0 está indo longe demais…

“Puxa… que legal! Todo mundo vai saber onde estou a qualquer momento!”

O raio que o parta! Que servicinho mais inconveniente.

Tem horas que a gente não quer ser achado e ponto final. Não estou dizendo que não quero ser flagrado fazendo coisa errada tipo, tirando ranho do nariz, ajeitando a cueca enfiada da bunda, coçando o saco ou fazendo algo indescritível como sua mente suja imaginou.

O que eu quero é, de vez em quando, tomar minha ceva tranquilo, pensando na vida, em algum boteco sujo sem ninguém pra me encher a paciência. Todo mundo precisa disso.

Mas enfim, tem lá suas utilidades, dá pra saber se o filhinho adolescente rebelde (emo) tá fumando maconha da casa dos amigos ou na boca de fumo mais próxima.

Onde estou uma pinóia! Sai fora.

Não é a toa que o “mascote” é um olho gordo do caralho… Aliás, o bicho tá locão, breaco tentando fazer um “quatro”…